Oração do Pé de cana

Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:

-Bailarina, oh bailarina!

A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:

-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.

Depois de um tempo, a mulher já puta disse:

-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?

O bêbado:

-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...

O padre vendo-o falou para o sacristão:

- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."

O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...

Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...

Este quando estava saindo perguntou ao padre:

- Padre o que é a óstia?

- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...

O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:

-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.

Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o

bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:

- Canalha bêbado! Isso são horas?

- Eu...hic...queria...

- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!

Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?

- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar

aberto a essas horas!

O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:

gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está

na porta:

- Hic... que tá havendo aí dentro?

A pessoa responde:

- Deus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Hic... esse cara não usa anestesia não?

Mto boa

A mulher se vira para o marido pinguço e diz:

- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz

novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se

esquecer não.

O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou

muito mais tarde em casa. E sem o remédio...

A mulher, meio braba, pergunta:

- Cadê o diabo do remédio?

- Tinha não, meu bem!

- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!

- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...

E continuando:

- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.

A saidera

No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a

morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:

- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir

dos amigos como se deve!

Um sóbrio que estava presente pergunta:

- E como se chamaria o bar?

- A Saideira!

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à

uma senhora de preto e pediu:

- Hic...me dá o prazer desta dança?

Ao que a senhora respondeu:

- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque

não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,

eu sou o vigário desta paróquia!

tomara...

O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita

dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido

escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos

e geme:

-Hic... Tomara que seja sangue!

Perdi tudo!

O bêbado ia andando pelo estacionamento e enfiando a chave em todo carro que encontrava pela frente. Veio o guarda e perguntou:

- Qual é o problema, senhor? Posso ajudá-lo?

- É que eu perdi o meu carro - disse o bêbado.

- E onde o senhor viu o seu carro pela última vez?

- Aqui mesmo. Na pontinha dessa chave hic!

O guarda examinou o bêbado de alto a baixo e falou:

- O senhor não está bem. Não vê que sua camisa está rasgada e suja de vômito, sua braguilha está aberta e seu instrumento de fora...

O bêbado olhou para baixo e disse surpreso:

- Chi! Não é que eu também perdi a mulher qui tava comigo.